la locura y la soledad

 mis días de fantasía calma se terminaron rápido con la prueba mas dura que nunca antes he tenido, solo eres tan bueno como tu ultima colección y mientras me pruebo (a mi mismo) me aferro a lo único que tengo, cartas a mi mismo, hablando solo, paralizado y temblando de la soledad que me acecha en los espejos por el rabillo del ojo me espiar pero nunca llegare a echarle la mirada. Tengo que hacer las paces con mi locura, y eso me aterra, de alguna manera siempre estuvo ahí y ahora ambas en una sola cosa pueden ser demasiado para mi.

entiendo porque la gente rellena su soledad con hijos y mascotas, me duele cada camino que no tome por creer que elegía mi destino, moriré sin ver los frutos; sin saber si valió la pena. ¿Mi pecado? renunciar a la calma de saber lo que va a pasar. El abismo me devuelve la mirada y se prepara para devorarme entero, ¿alguna vez tuve alas? al borde las lagrimas, la poesia me sostiene; como siempre me mantuve, ahora permanezco. Y del mismo miedo que en fuertes olas me ahoga, este, mi nuevo lugar para ahogarme, prueba ser despiadado. 

estoy solo a mi cuenta y me da miedo no estar a la altura de las cosas que me propongo, cada desafío parece hecho a medida de mis defectos, vienen personalizados, custom 1/1 para destruirme donde mas me cuesta, donde mas me dueleE esta vez, finalmente mi único aliado (mi mente) se pone a prueba. El abismo de la locura tan seductor en el pasado, se muestra sádico e infinito, de a momentos, la marea se relaja, es pendular como todo, golpea y acecha, juega conmigo, ¿debería tener un gatito? me pregunto mientras escucho canciones que me relajan. 

cosas turbias

 no se porque creo que escribir cosas turbias me hace astuto o interesante, no hay nada de especial en mis disparates; siendo sincero, voy a tratar de dejar de lado todo lo que no sea honesto, pero esa palabra me queda gigante, no me puedo hacer cargo de nada y aunque lo intento ya se como va a terminar, no quiero seguir lastimando personas por ser como soy, y tampoco es que sea muy hijo de puta pero tengo-esta-necesidad-de enloquecerme yo solo para no volverme loco y no espero que nadie lo entienda porque ni yo lo entiendo, yo solo siento. y lo siento tanto por todo lo que solo pude hacer en tu imaginacion, por todo lo que no conseguimos y yo dije que si lo hariamos. soy el peor mentiroso, porque miento con la verdad, cuando digo mis mentiras lo siento de verdad, pero la vida tiene otros planes para mi y siempre tengo que dejar todo porque no importa nada mas que seguir el plan, cual plan ? aquel que vengo trazando todas las noches y dias desde siempre, que no tiene ningun sentido desde el vamos y por su puesto es una causa perdida.

no se porque creo que escribir cosas turbias me ayuda a expresarme o a relajarme, en algun punto me hace bien dejar las ideas vivas, al fin y al cabo son hijas mias, y atrevidas me lastiman a todas horas, mi cabeza es mi caparazon y mi guarida pero tambien es mi peor enemiga. Odio como pienso y como siento, quisiera con tanta melancolia no ser como soy, y aunque hay cierta dignidad en llorar por las desgracias, encuentro muy claro que mis desafios, tan dificiles todos para mi, pues vienen a mi medida, atacan siempre a mis debilidades y me fuerzan siempre a cambiar, lo cual es todo un tema.

no se porque creo que repetir estupidas frases me ayuda a darle un sentido a este nido de estados del messenger, aceptemoslo todos los poetas estan muertos, todos estamos muertos, todos somos esclavos, no se porque me sale oscuro, cuando escribo quiero algo honesto, IMPOSIBLE, me queda gigante esa palabra, fuck, entonces me sale lo que sale, y es como hablar sin lengua, balbuceo lo que puedo y siempre me traen lo que no quiero, o es lo que yo pedi?

la poesia es la sustancia con la que lleno el hueco de mi pecho, y como un nido de ratas se anuda y prepara para el festin de mi cadaver, lleno de cucarchas volvere a pasar por lo mismo hasta aprender lo que no supe ver, como sisifo todo es en vano, vanidad de vanidades, y aun asi la poesia me tranquiliza y me calma cuando el mundo me aplasta, la poesia siempre estuvo en todas partes y siempre estara, es indestructible como la belleza y puedo ser un cursi romanticon, pero estas cosas me ayudan a vivir y por eso me aferro a ella, sinceramente, nuevamente, ciegamente, enteramente.

Newbie

siempre estoy a un paso de cagarla y trato de esquivar el momento de afrontar la terrible verdad de que soy un perdedor, en mis mejores momentos un soñador; y sin embargo el miedo me dice que hacer y a dónde huir. No he peleado una sola batalla en mi vida, desconozco el contacto del puño con la vida, mis manos deformes solo tienen hijos deformes, meras copias de cosas mejores, pero no sé confundan, yo amo cada uno de mis hijos horribles, cada poema es una declaración de principios a uno mismo. la poesía es pelear con los ojos cerrados en las oscuridad, y eso sí es algo que llevo haciendo toda mi vida; peleando a ciegas cagandome a trompadas contra nadie. ciego y estúpido buscando esperanzas en cosas foráneas cuando fui a la cuidad esperando encontrar algo, solo encontre gente, y la gente era igual a la otra gente y supe de inmediato que así era en todos lados, simples humanos tristes con miedos a su medida exacta. Un poco como yo intentando hacer las pases con mi oscuridad escribiendo algo sincero para variar, o talvez por primera vez .

pelando en la oscuridad crecemos desprovistos de todo a la Merced de las fuerzas corruptas del destino, condenados a ser esclavos del sistema que nos viola con una identidad con un trabajo con un deber con una moral con una función con una utilidad, encontramos la desesperación como nuestro estado natural, hijo de la ansiedad padre de todos los males de mi generación, dicen los filósofos merqueros que la ansiedad es el miedo a la libertad el miedo al peso conciente de nuestras decisiones, la conciencia de nuestros actos como hechos modificadores de la vida que conocemos, el estar en la mierda x elección o el elegir mal y arrepentirte, o el nunca saber que elegir y el peso de hacer algo con tu vida.

Estos pensamientos me acosan todas las noches y en cada momento en que estoy solo, los reflejos de todas las superficies me espían y saben que no pueden pararme, el empoderamiento de la autocomplaciencia es mi espacio de libertad para escapar de la locura, a través del arte uno puede ser libre y explorar su propia individualidad y personalidad. O al menos teorizar sobre eso me mantiene cuerdo cuando no hay nadie que escuche los delirios, es probable que nada tenga sentido, y aún así tranquilo y nervioso al mismo tiempo,  siempre lo estaré y es mejor saberlo que negarlo, nunca me sentí más rookie, y todos los días me cuesta como si fuera el primero, pero me levanto y lo hago con miedo sin saber que va a pasar, cómo pelear en la oscuridad.